愿你被这世界温柔对待
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白天不懂夜的黑

发布于 2013-10-04 15:28
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    这世上流传着一句话,白天不懂夜的黑。或许在这世上除了自己,恐怕找不出可以真正了解的人。

    天,悲戚戚的冷色调。与早上的炽热阳光形成了良好的对照,一个令人聒噪;一个令人安静的想到死亡。
    整天,在与不在,都无关他人紧要。不曾闪烁的头像,翻了又翻的好友名单,也只是在提醒自己,孤单,没什么不好。

    起初还只是远远的雷声,丝毫威胁不到我身边的天空。只是恐惧早已莫名地伴随着暗下去的天穹爬上心头,不是惧怕雷声,只是害怕自己一个人面对。在世界喧嚣的时刻。这个理由,或许只有自己知道。
    恐惧压抑了整个灵魂,慌乱的拔掉电脑插头。听着身后宣泄下来的磅礴大雨与轰鸣雷声,庆幸自己的及时。以苦涩的笑容面对着四处坠下的雨滴,心里满满喧嚣的是空荡荡的安静,暗想着会不会有人想起那个害怕一个人,害怕雷声,害怕黑暗的女孩。答案就像是投入深潭的石头,虽然很远,很轻,但是听不见回声。只是仍然希冀着有那么一个人,能穿越重重暗夜屏障,只为给我一个肯定和安心。
    头微痛着,像是被细绳闲扯着神经,是一种昏昏欲睡的悸动。随之而响的电话,以及戛然而止的忙音,有种梦魇般的不真实。对着电话发呆,再次响起铃声,条件反射般接起电话。

“喂。”

"你妈在家吗?跟你妈说外婆家不去了,自己都烦死了。"

"哦”

“我跟你弟说你有事,不去外婆家了。”

“哦,好。”

    听见自己的声音,是没有血色的喑哑。紧接着,电话那头传来一大串欺骗的谎言。“你姐说她学校有事,这几天不去外婆家。”我没有回话,只是在这头苦笑。我们的自由,总是任由你们支配。你们永远不会理解,作为孩子的我们,对于去外婆家的渴望,以及,被当做孩子般任性的渴望。
    礼貌性的挂完电话,喊着母亲,没有声音的回音。踉跄着迈上楼梯,推门声因地而起,像是年久失修的老铁门,发出深沉的哀鸣。“妈。你去哪里了。”“在门口和别人坐着聊天。”“哦,我去楼上了。”“怎么又到楼上了?”“因为没有人陪。”声音很响,但是听不出一丝恼怒,反倒有一丝丝苦涩的痕迹,在做着无人知晓的宣告。
    登上QQ,就有对话框提示。看了一下,只想淡淡的忽略不计。那醒目的说说评论,却刺痛了我的眼。没有丝毫感动,反倒在心里漫起了自我怜悯。我们俩之间,外在的关心与内在的不了解。近几日来,耳边充斥着关于你的负面评论,生气的替你辩解,可是心里却是更伤。你已走向你渴望的殿堂,我却无奈落榜。我的心情,你并没有理解,你所给与的只是你自己那蔓延来的开心。那开心,对我而言,是最让我无法面对你的毒药,是对我最赤裸裸的刺痛。不是不在乎,恰恰是太在乎所以自以为可以忘掉。
   你已进入那耀眼的白天,而我已坠落那黑夜漫无止境的黑暗。
   白天的黑夜,或许是更黑暗的存在。所以就请你,以低调的姿势。观看我悲观的存在吧。

  

   这是我从前从前的心情,偶然回过头,发现过去的自己,曾有那么一段时间,弥漫了那么多的伤感。时至今日,回过头发现,很多事情,早已看淡。看到这篇文的时候,我无法嫌弃过去那时阴沉的自己,相反的,我珍惜自己过去的痕迹,我对自己说,“真好,现在的你,已经走出来了。”

  

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俗子
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