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未讲给你的故事

发布于 2020-02-07 18:47
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      呐呐,你知道吗?传说在森林的那一边,有一个能实现愿望的湖喔!

      它在哪里呢?

      在很远很远很远的地方。

      有多远呢?

      比山还要远。

“对不起,

我没有勇气陪你,陪你们去看那个离别的场面。

原谅我。”

      你知道的,我是个胆小鬼。

      在转学的前一天,我在教室里开心的做着纸星星,我不记得我是以一种怎样的心情正式的想和你们每一个人告一个别。我只记得,鲜少的两个人过来帮助  我做星星,其他人没有收,有一部分人没有理我。

      我这个时候才意识到,我曾在这个班级里是那么的出众,而在这个时候,我发现自己的渺小。

      这就是一个分界线。

      

      那头,我光耀无比,完全是个别人家的孩子;这边,我平平淡淡,不爱接触人。

      我在转学之后一直试图与你保持联系,可惜,你忙,有辅导班,基于我的却懦,我没有再联系你了。

      我记得同学,每一个人的笑脸,尽管它日益模糊。我就这样子倔强的在时间的流里试图逆行。

      被时间冲走了。我迷失在了流里,过后的两年,我试图忘却那些回忆,却越发的感觉到刻骨铭心。

      

      很多人跟我讲过一句话:“越满脸是笑容的人,心里越都是悲伤。”

      大概是这么说的。差不多是这个意思。

      我曾试图在新环境中得到关注,但在周围人的欢笑中,我打消了想法。

      「我与他们不是一路人。」我一直都是这样的想法。

      逃跑,孤寂,冷漠,自我。我认为我在小学剩下的时间里给人的感觉就是这样的,这也是我所期望的。

      因为这样子,在离别的时候就不会那么刻骨铭心了。

      这是我的自我保护方式。

“我很抱歉我当初的愚昧,

                                                                   我过分的沉浸在了过去,

不肯看看未来。”

      事实上,我大概是错了。

      毕业的时候,我嗤笑周围人偷偷拿手机拍别人的照片。

      但现在,我多么希望我当时拍了一张照片,哪怕只有一张也是极好的。

      我曾告诉自己后悔没有用,所以,我不要做让自己会后悔终身的事。如果我决定好了,那就去做。

      这是我很后悔的事。我后悔没有好好珍惜那时候的时间。

      小孩子,总以为时间是一场淅淅沥沥的春雨,延绵不绝。

      可惜,雨说停就停。

      我们也说散就散了。


      对于当初的班主任,我真的是特别的恨我自己。

      她特别希望我能好好学习,她知道我的能力,她知道我如果努力了就是班里的尖子生,而不是中游分子。

      我竟然能够在她找我,训了我一顿,而我信誓旦旦的说我要努力之后还放任自己浑浑噩噩。

      对不起。

      年少无知。


      班里的人,特别是女生,三三两两,五五分群。

      如果不是小区里正好有一个同班同学,我怕是都不会进入她们其中的任何一个圈子。

      和所有人都说过两三句话。但不会深入交往。这就是我,很多时候我都会发现这是刻在我骨子里的东西。

      孤独,我适应了孤独,也喜欢让自己深处孤独,就像是有人会狠狠的对着镜子骂自己一样,我也对我自己像进行惩罚一样,让自己身处黑暗。

      换句话说,自我有了这样的发现之后,我就从来不认为自己曾身处光明。太耀眼了。不适合我。

      我会很高兴我得到别人的关注,但不希望太久,只要一会会儿就好,足够满足我的虚荣心就可以了。

      

      我在六年级的时候认识到一对转学的双胞胎,其中的姐姐坐了我的位置,我们也就开始玩在一起了。

      是的,她纯真的可爱,我在她的身上找到了我的影子。

      很高兴能够遇见她,真的是非常的高兴。

      可是,我把她毕业之际送我的陶瓷口哨弄丢了,我为此在与她聊天的时候还撒了谎。

      我不想让她难过,痛苦由我一人承受就好了,不需要把她牵扯进来。

      就这样,我们短暂的握住了彼此的手,然后在时间的长河中再度被冲开。



     “我不知道我这么做是不是对的,

                                                                        但我必须撑下去。”


    

     初一,我在炎炎夏日中与你在教室相识。

     你就坐在我前面,我的斜前方。

     我很喜欢与你相处。

     可你在走之后,没有加我的qq,我不知道是因为什么,我也没有勇气再去猜了。

     在这个入秋旳时节,你回来了。在楼下。

     我不知道该怎么面对你,该怎么提前摆好表情。高兴的,漫不经意的,悲伤的,全都不合适。

     当然,碰巧遇见你的时候,我相信我的脸上是没有什么表情的,因为我还没有准备好。

     你离开的背影让我觉得凄凉。我揉揉自己略显僵硬的脸。

     我对于我的再一次想要和一个人做长久的朋友这份情感,感到一万分的悲伤。

  

     你陪我度过了一年时间。

     你自己也感觉得到,我这个学期对你感觉特别的冷淡,这是为最后的结果做准备,我给你充分的心理预示,好让你在那一刻能更好的接受事实。

     是的。我不应该让你走近我。

     我对你无辜的感到厌烦,再这样下去我们两个都会受不了。

     所以我要在下个学期开始之前和你说清楚,我们在一开始就不是朋友,至少在我心里,你不是朋友,你只是一个过客。

     赶紧离开我吧,越远越好,别再来试图接近我的内心。

     它受过很多伤了。

     我不在乎你是否看见了这篇文章,看见了就看见了吧,你来找我也不是不可以。

     我做好了一切的心理准备,就等着在那一刻和你说清楚。



     

     我习惯孤独了,它让我理性的不像原来的我,这很好,特别好。

     我喜欢一个人走在路上。

     我会呆呆地看着周围的同学聊天。

     我就是我,无法改变了。


     在时间的炮火猛攻下,我已不愿看见一切感情最终的结果了。

     像我这种在现实中浑身带刺的人,主动远离人群就很好。


     就这样吧。




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阿时w
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